ここの所、どうにも心に余裕が無いように感じた。
これはまずいと思い、うつ病を患っていたころの事を思い出し、「どうやって脱出したのか」をひたすらに模索していたが、やはり今も過去も「楽しむことを忘れている」という本質的な部分は何一つとして変わらないようだった。
私は物事に熱中すると過剰なまでに貫き通してしまう。やはりそれが仇となって出てくるのだ。
今日も自分の思考をあれこれ掘り下げていたが、「人より見劣ってはいけない」という自身の中にある謎のプライドがやはり強い。私は強くなければいけないといった思考が根強いているのだ。
ところがどっこい、物事に対して煮詰めるクセがあるせいで、それを行っている自分が「異常」であるように感じれることが多々ある。その際に二次的要因でなんかしらの出来事が生じるともう点でだめだ。思考停止、ではなくひたすらに思考してしまう。
その結果、自身の悪いところや他者の悪いところに執拗なまでに目が向く。
そうなってしまった私は他者に対するいらだちを抑えるためにSNSから一時的に離れるのだ。そうしないと自信を見失ってしまうから。
ここ数か月だろうか、自分の中にある自信が燃え上がるような勢いで強まっていたのだが、それらが沈下された瞬間、このざまだ。
この現象が起きると高確率で自身の中で何かがぶっ壊れる。これを幾度となく繰り返している。
この現象が起きるまでの間に大体何をしているかというと、向上心が高いがゆえに人とのかかわりが望み薄なまでになっているがゆえに、「コンテンツで楽しむ」行為すらまともにできなくなりはじめているのだ。
どうやら私は、必要な何かを旅路に落としてきてしまったらしく、それを再びこれからの旅路で取得していく必要があるみたいだ。
人生において、過去の旅路に戻ることは不可能なのだから、過去の旅路で活かしたことを今後襲来する何かに備えて用意しなければいけない。
いつの日か、終わりが来ると信じて。
だからこそ私は、自身と闘い続ける。
