過去に好きだった人と遊んだ時の写真が発掘されて鬱々としてきた。もう3日も家にいるからだろうか。徐々に心が蝕まれていく。
その人とは価値観の衝突で絶縁した。倫理観の欠如した自分が嫌いで、藁にも縋る思いでいたところに惚れた。自分が綺麗でいるために、自分を嫌いにならないように、軸に從って生きる姿が綺麗だった。たとえば、〇と思ってしまう自分が嫌だ、というのは印象的で不思議だった。自分の思いに忠実であればいいと思っていた私からすると、周囲を配慮するためではなく「自分の価値感に忠実でありたいから」で善性を求めるのは、自己中心的だと思う一方で、自我がハッキリとしている神秘性を感じた。
今でも、私はその価値観を十分に理解していない、解像度の低い状態だと思う。とにかく内面性が燦然としていて、綺麗だったな。
今日は早寝したほうがよさそうだ。1月3日は友人と出かける予定がある。ブルーな気分を払拭したいな。
